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Siempre trato de remarcar mis errores para no volver a hacerlos. Este año madure, o eso siento yo. Antes capaz, tomaba o veía las cosas desde otro punto de vista. Antes me hacia problemas y lloraba porque el chico que me gusta no me daba bola, y quizás sentía que ese problema era el mayor problema que podía tener alguien. Siempre me quedaba callada, siempre que alguien me decía algo, bueno, me lo tragaba. Me pasaron siempre por arriba, toda la vida, porque antes no me importaba sufrir yo, me importaba que otro sufriera por algo que yo dijera. Por que siempre fui así  siempre me banque todas y a la hora de echarle en cara algo a alguien no podía  porque sentía que de cierto modo la lastimaba. Pero este año fue distinto, puedo decir que me canse de caer siempre en lo mismo. Estoy mas directa, y aunque siga pensando en el resto. Aunque siempre sea yo la que esta para todos y nadie para mi, también pienso en mi, y no dejo que nadie me pase por encima. Resalto que esta soy yo, y que nadie va a defenderme porque naces solo y morís solo, es así  Trato de dar lo mejor siempre, por mis amigas, por el, por mis viejos, por los que opinan al pedo, por todo en si, pero aveces siento y estoy segura que a todos les chupa un huevo que yo tenga lo mejor para dar, lo mejor para ofrecer, estoy segura que no le importa una chota si yo estoy contenta o estoy triste, porque estoy segura que esa persona no está enterada de que si yo no la veo reír se me parte el corazón, pero no puedo hacer nada porque estoy tan lejana, porque no puedo ni preguntar porque no tengo manera de acercarme. Y si, saco nuevamente el tema de el, la puta madre, podre no mencionarlo en una entrada? Estoy harta de enamorarme  de mi corazón, estoy cansada de ser tan ilusa. Estoy cansada de que esa persona me rompa la cabeza, y me quede callada sin poder decirle lo que siento, sin poder decirle que lo único que quiero es que esté feliz, que tengo todo para dar, que soy lo que aparento y mucho más. Estoy cansada de enamorarme más y más de todo lo que es como persona, de todo lo que es por fuera y por dentro, sin importar lo que haga, sin importar si se equivoca o hace las cosas bien.  Estoy cansada de que mi mamá quiera que le cuente todo lo que me pasa. Estoy cansada de que toda la gente que quiero se aleje o se valla, o lo que sea. Estoy cansada de estar cansada de todo y de no poder descansar del cansancio que tengo de VOS. Estoy cansada de quererte como te quiero y de no dejar de pensarte ni un segundo, estoy cansada de que me pase lo que me está pasando, estoy cansada de que nadie se de cuenta de nada, estoy cansada de fingir que soy feliz; y no soy feliz. Estoy cansada de morirme por vos, estoy cansada de querer mirarte toda la vida, estoy cansada de cansarme de todo lo que te quiero. Porque sé que aunque me canse nada de lo que siento va a cambiar. Estoy cansada de la hija perfecta que esperan que sea, estoy cansada de no poder decir lo que pienso ni lo que siento, estoy cansada de que las reglas ya estén escritas. Estoy cansada de que todo el mundo me diga que el amor es así, y no entienden nada. Estoy cansada de cansarme. Estoy cansada de mí. Estoy cansada de sonreír cuando no lo siento. Estoy cansada de todo lo que me pasa y estoy cansando a la gente de tanto cansarme. Estoy cansada de esa persona, porque la quiero como a nadie, porque nunca sentí nada igual, porque no puedo decir quien es, porque no le importa, porque no lo siente, porque no me quiere, porque no le importo, porque no me escucha, porque no me entiende, porque no me banca, porque no me mira, y porque ni esa persona ni NADIE se da cuenta que así no puedo más.