Es por estas cosas que no confió en mi, siempre me sorprendo con un nuevo miedo, y aunque lo intente me resulta imposible no pensar en mis imposibles. Todo parecía andar bien hasta que un día empece a sentirme insatisfecha, incompleta y lo que es peor vacía. Empece a sentir que lo que me daban ya no era suficiente, y que lo que yo daba ya no tenia importancia. Empece a quererme menos, a valorar poco. Deje de creer en mis suenos porque me da miedo vivirlos. Descubrí que no soy perfecta, que los demas tampoco lo son, y que exigirles a los demás la perfección era el acto mas egoísta de toda mi vida. Mientras que exigirme a mi misma la perfección era la gran condena y lo sigue siendo muchas veces. Todavía hay días en los que me pregunto mirando al cielo, porque soy así. Porque siempre tengo que ser tan realista y dura a la vez, tan miedosa y poco tolerable, tan egoísta y tan culpable a la vez, porque tan así, tan yo y nunca tan otro. Cual es el fin de todo esto, tengo virtudes pero no se usarlas a mi favor en estos casos. Tal vez en lo que a mi respecta soy mas negativa de lo que creí, y siempre veo el vaso vacío. Porque soy así conmigo y con los demas soy la positividad en persona. Solo puedo ser luz en la vida de los demás, pero en la mía solo encuentro oscuridad. Simplemente quiero encontrar ese punto en el cual uno es completamente feliz porque sabe que se esta encaminando hacia su destino, hacia su proyecto, hacia lo que pensó dios para su vida. y siento que cada vez me cuesta mas y que cada vez estoy mas lejos. Se que cada lágrima en su momento valdrá la pena, es solo que ya no tengo ganas de llorar. Ni de pensar, ni de nada. Solo quiero un poco de paz.
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