A veces
uno no se da cuenta de por que hace las cosas, pero las hace igual. Me cuesta
medir mis limites, hasta donde puedo llegar de acuerdo a la situacion, cada vez
que hago algo, lo hago y despues lo pienso y a veces me doy cuenta que meti la
pata y dije cualquier cosa o mejor dicho, di a entender cualquier cosa. Soy un
poco complicada cuando quiero, puedo decir que No mil veces y terminar diciendo
Si en el mil y un intento. Me cuesta adaptarme a los demas, no se si la palabra
correcta es 'adaptarse' sino que confio mucho en personas que no deberia
confiar y despues aparecen las consecuencias y me las tengo que bancar por
meterme con la gente que me meto y decir cosas de mas. No me cuesta
sociabilizar con la gente o hacerme amigos, pero me cuesta que me terminen de
cerrar, que me terminen de caer bien, siempre hay algun cabo suelto que no me
deja afianzarme de todo a la persona, necesito algo que me demuestre si en
verdad es como se muestra conmigo, y a veces me pasa que confundo cara con
careta, y ahi esta el quilombo... cuando me doy cuenta que quien parecia ser mi
amigo/a era un total gil/a que termino dandome el puñal por la espalda cuando
menos me lo esperaba. Y aunque la gente me advierta sobre esas personas, me
tengo que dar yo misma la cabeza contra la pared, una, dos y treinta veces
hasta aprender a no volver a caer con lo mismo. Siento que cada vez que alguien
me habla es porque espera algo de mi, porque va a pedirme algo o porque
necesita que le haga un favor, no se distinguir con facilidad las personas que
me hablan porque en verdad me quieren de la que me usa cuando lo cree
conveniente. Soy muy temperamental y lo admito, a veces mis impulsos y mis
emociones son mas fuertes que yo, si tengo que llorar lloro, si me tengo que
reir me rio, si tengo que cagar a putiadas a alguien por mas que sea a mitad de
una clase, lo hago, no me importa mi alrededor o la situacion en la que me
encuentre, mis emociones en general las demuestro y cuando no, me las aguanto.
No se porque pasa que algunas personas se alegran muchisimo cuando aprueban una
prueba por mas que sean los mas tragas del mundo y yo no disfruto de eso,
apruebo y bueno... bien por mi, pero no se porque a veces arruino mi felicidad
cuando deberia estar saltando de contenta, me deprimo con un pensamiento y no
disfruto de lo que tengo, me fijo en lo que no tengo o en lo que voy a tener y
creanme que eso es realmente feo. A veces creo que teniendo X cosa voy a ser
mas feliz y cuando la tengo estoy exactamente igual, pero pensando en otra
cosa. Tampoco soy igual a todos los demas, los fiesteros, los salidores, los
que se ponen en pedo todos los fines de semana, disfruto de lo tranquilo, de
las peliculas, de pasar una tardes lindas con mi familia o una noche hablando
boludeces con mis amigas, mientras que yo me sienta comoda, lo cual no pasa muy
seguido. No me adapto a todos los ambientes, ni me gusta estar en un lugar
donde no puedo ser yo misma, vistiendome como quiero, peinandome como quiero,
hablando como quiero y haciendo lo que yo quiero sin que nadie me diga nada o
se preocupe por lo que estoy o no haciendo. A veces tenes que ir en contra
de la corriente para darte cuenta de quien sos y no de lo que los demas quieren
que seas.
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