venta coche Gracias
Ahí estabas, con tu bicicleta y tu mochila gigante esperándome. Me sonreís de lejos y comenzamos nuestro camino a quien sabe donde. Me preguntas como me va en el colegio, y después me empezas a contar sobre tus dibujos, tu pinturas, tus mambos. Dos segundos después noto lo enamorado que estas de lo que haces y de como te brillan los ojos cuando decís que vas a hacer tal o cual cosa. Después de un par de risas, dos o tres enojos y cuarenta cuadras volando al lado tuyo, me doy cuenta hace cuanto no me sentía así de bien con alguien. De la tranquilidad, energía y paz que me transmitís con solo mirarte a los ojos. Y la verdad que es increíble como un par de cosas simples te pueden cambiar el día, y cuanta magia puede llevar encima un par de zapatillas.
De vez en cuando busco fotos viejas y me pasa que cuando veo las fotos de mis viejos, no sé muy bien en que pienso. Me imagino la historia que hay detrás de esas fotos, los momentos que vivieron, los buenos y los no tan buenos. Miro sus ropas, las caras que ponían, a mi mama con pelo largo y mi papá siempre hablando cuando sacan la foto. Me imagino sus conversaciones, de que hablaban cuando me tenían en brazos, de sus peleas, de todo lo que programaban para sus vidas. Y después, dejo de tomar mi café de todos los días y me pregunto ¿Y de nosotros que queda? De nuestra generación, hablo. Nuestras fotos son selfies, nuestra mirada es la que el otro desea ver, nuestra historia es satisfacer a los demás, nuestros sentimientos son exageraciones o distorsiones de lo que nos pasa, nuestras fotos son tan solo fotos que terminan siendo borradas para hacer espacio en nuestra tarjeta de memoria. Que absurda y patética es nuestra vida. Yo escribo, acá, en mi lugarcito secreto pero no sé si escribo para contar mi historia. No sé si mi historia merece ser contada. Por un lado no sé a quien le importaría leerla y por el otro algo adentro mio me dice que la cuente, que la transmita. ¿Pero, yo tendré una verdadera historia, como las de mis papas? Soy yo solamente, con mis diecisiete años, algunos corazones rotos, cierta familia, ciertos amores, ciertos amigos, ciertas anécdotas. ¿Sera que quedaran cosas para pensar construir e inventar?

Me deprime no hacer nada pero a la vez me encanta tener mi propio espacio y alejarme de vez en cuando de la realidad. Leer un libro, escuchar la canción que tanto me gusta son pequeños placeres que a pesar de mi depresión por sentirme inferior y creer que no soy parte del mundo, me puedo dar. Las peleas con mis papas son frecuentes pero duran cada vez menos y me doy cuenta de que, si quiero, puedo hacer lo que quiero. Aprovechenme, que entre menos kilos, mis bandas y amigos estoy bastante optimista y feliz de ser yo. Estos días pasan tan fugaces y tan normales que hacen sentirme parte de un grupo y alejada a la vez, feliz y vacia al mismo tiempo. No puedo sentarme a escribir sobre una cosa porque miles vienen a mi mente, me acosan y no me dejan respirar. "Tenes un pasado por delante" escuche en una serie que no tiene nada que ver con esta situación pero que me hace recordar lo que amo este blog y lo feliz que me pone poder expresarme y ser yo misma.

Que me falte todo menos vos.

Me pasa que después de cuatro años juntos hoy te miro y te quiero mas que siempre. Un poco drogado y yo también me lavas la cara y me pones perfume para caretear que estoy bien, y es que hasta drogado no te olvidas de cuidarme y de hacerme sentir bien. Te veo dormir y me pongo a pensar en lo mucho que me generas cada vez que estamos juntos . Tengo una mezcla de sensaciones cada vez que te veo que quisiera transmitírtelo en un abrazo. Y quizás sera que sos como un hermano, o quizás sera que se me están confundiendo los sentimientos y pasa algo más.
Esperando en el silencio de las noches,
esperando en el silencio tantas noches.
Hace un té con limón y dos botellas de agua me jure que iba a dormir pero tengo un amigo adicto a las drogas en otra pestaña que me habla de cosas de amigo adicto a las drogas. Y estoy escuchando una canción que me hace llorar mares como si no hubiera aprendido nada en los últimos tres años de mi vida. Acabo de darme cuenta que no sé lidiar sentimentalmente con chicos, entonces me hundo en esta especie de depresión que estoy viviendo un miércoles de marzo a las cuatro de la mañana mientras tomo un té con limón y tomo otras dos botellas de agua. Después de 17 años llegue a la conclusión de que un pibe con rastas y aire de hippie frustrado te diga que sos linda, te cante canciones de la bandita que te gusta o te invite a una plaza no quiere decir que te ame. ¿Ven? Sigue siendo mucho mas fácil lidiar con drogadictos. Al menos sabes que esperar.
Ya se me agotan las excusas inventadas para no comer. Le digo a mamá que me duele el estomago para no decirle que lo que realmente me duele es verme a un espejo. Quisiera que no me importara. Quisiera que fuera indiferente verme con tres o cuatro kilos de mas. Quisiera ser la fuerte. Quisiera que al verme no me doliera, que no me desgarrara el alma. Me pregunto donde esta la Mar alegre, la Mar feliz, la Mar que nada le importa. Cuando uno esta bien lo transmite y llegan cosas buenas. Lo transmitiría pero no estoy bien ni en paz con nada. Ayer alguien me dijo que para construir hay que demoler pero yo ya demolí todo y sigo sin poder construir ni un barquito de papel. Siento que no puedo tocar mas fondo que esto. Es suerte que siga estando irónicamente estable escribiendo esto y no vomitando toda esta mierda que llevo adentro. Se me esta yendo todo de las manos y no puedo con esto yo sola. Quiero un limite pero no tengo la valentía ni siquiera de ponermelo. No estoy deprimida, solo no estoy bien
La memoria es inteligente. Archiva lo mas importante, lo que realmente nos marca y nos parece relevante, y borra aquello que suponemos creer que no nos sirve. No es boluda la memoria, porque guarda eso que de alguna manera nos marca o nos hace mejores personas, aquellos recuerdos que dejaron huellas. Desde lo mas insignificante hasta lo mas grande. Los recuerdos son engañosos y están llenos de mensajes que muchas veces mal interpretamos. ¿Nunca se preguntaron por que recordamos cosas que realmente no nos parecen importantes? Yo converso traumas como la separación de mis papas o la primera vez que me llamaron gorda. No sé si serán traumas pero esas cosas tal vez se quedan porque nos hacen crecer, son momentos que recordamos con tristeza pero que nos hacen madurar y empezar a pensar de otra forma, a ver la vida en otros muchos distintos sentidos. Son huellas que quedan en el corazón pero también en nuestra cabeza.  Por otro lado, también están esos lindos recuerdos, momentos inolvidables que se guardan para poder sobrellevar todo, para enfrentar los malos tiempos. Nos ayudan a seguir luchando y a recordarlos sentados en un colectivo escuchando la cumparsita y mirando por la ventanilla, o a las tres de la mañana mientras el insomnio te atrapa y no te deja dormir. Los malos como los buenos recuerdos son los que nos hacen fuertes y mejores personas, son esos que nos ayudan días como hoy para limpiarse las lagrimas, pasar de pagina y seguir adelante.

No importa, hoy celebramos como familia, que más o menos sigue como quiero yo. Mas o menos bien
La primera vez que Mamá tuvo una convulsión la recuerdo como la primera vez que sentí miedo. Tenia seis años y estaba jugando no recuerdo con exactitud pero sé que era con mi papá. Un instante después sentí un grito de mi hermana. Llantos, gritos, ambulancia, y una voz que me decía 'no mires anda para allá' Recuerdo como todos se fueron y me dejaron sola. Una milésima de segundos después salí afuera y comencé a llorar mientras no entendía muy bien por que. Hoy después de casi once años puedo entender que lo que yo sentía era miedo. Hoy después de casi once años pude observar otra vez el momento en que ocurrió. Y es que a las 10 a.m mamá tuvo una convulsión por segunda vez en la vida. Volví a sentir el temor y la tristeza recorriendo por mi cuerpo. Pero esta vez era aun mas doloroso y golpeaba tanto que no me dejaba respirar. Estoy cansada de las desgracias y estoy cansada de la vida. Necesito más que nunca salir del pozo y salir del miedo porque me esta consumiendo y no sé hasta que punto va a llegar.



Y es que de solo pensar una vida sin vos el alma se me para y el nudo en la garganta se hace interminable. No me dejes mamá, te repito, todo va a estar bien

No me canso de esta canción, de vos y de mi

Me alegra

Todo lo que dormí a lo largo de mi vida me pasa factura y hace ya una semana que estoy con un insomnio agotador. Tomo el cuarto té verde y guardo los sahumerios porque prendí muchos por hoy. Estoy con fiebre hace ya dos días pero mi única preocupación es tener una película para ver. Miro la hora, no pasa. Pero ya es miércoles a la noche y quiero que sea agosto e irme a bariloche. Ahora me rio mientras veo fotos de mis amigas y recuerdo lo afortunada que soy de tenerlas.  También me pongo a pensar que tengo tres amigas verdaderas en toda mi vida y entiendo ese famoso dicho que dice ¡los amigos se cuentan con los dedos de la mano! Sin embargo, me alegra. Me alegra poder mirarlas a la cara y sentirme bien. Me alegra pasar horas hablando de lo que sea. Me alegra reirnos sobre anécdotas una y otra vez. Me alega que salgamos. Me alegra compartir un viaje tan importante para mi como lo es bariloche. En fin, me alegran.